Текст песни Раз-два-три, ветер изменится - Глава 8 отрывок 1

Исполнитель: Раз-два-три, ветер изменится
Название песни: Глава 8 отрывок 1
Дата добавления: 26.06.2016 | 17:25:27

Просмотров: 17
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным

Здесь расположен текст песни Раз-два-три, ветер изменится - Глава 8 отрывок 1, перевод и видео.

Когда человек кончает тебе в рот, ты невольно начинаешь чувствовать с ним некоторую связь. Не ту связь, которая позволяет вам вместе выбирать гортензии на клумбу вашего загородного дома, но нечто неуловимое все-таки остается между вами. Например, минет в полубессознательном состоянии.
Не то чтобы в 1969 году я был особенным моралистом, но меня можно понять: не каждый день вас начинают мучить галлюцинации и совсем редко бывает так, что вы всю жизнь считаете себя гетеросексуалом, а потом обнаруживаете себя на коленях, отсасывающим другому мужчине.
Я не рассчитывал, что мы вместе пойдем на Хеллоуин, надев парные костюмы, не считал, что нам нужно вместе праздновать день Гая Фокса, но у меня были некоторые соображения по поводу минетов психоаналитикам. В моем мире подобные ситуации элегантно завершались похлопыванием по плечу и мирным: «Ну что как, старина? Может, по стаканчику виски?..».
Но доктору Ганнибалу Лектеру было откровенно срать на мои соображения по этому поводу.
И срать на меня.

Нет, я не скучал по нему; не слушал грустных заунывных песен, думая о нашей запретной любви, не выходил покурить на лестничную площадку пять раз за час, не пытался выкупить весь алкоголь в близлежащем магазине. Я предпочитал молча и сосредоточенно умирать.
Когда ты один и у тебя нет работы, отнимающей все твое время, твой обычный день проходит в мучительно осознании собственной никчемности, которое чередуется с приступами самоунижения по поводу того, что он не позвонил сейчас и не позвонит никогда, потому что таким жалким людям, как ты, звонят разве что домовладельцы.

Итак, я просыпаюсь в кровати, придавленный неудачей, и старательно избегаю вступать во внутреннюю дискуссию о том, почему вчера до четырех утра смотрел черно-белые фильмы и жевал угол подушки. Я моюсь в душе. Мастурбирую. Вспоминаю о том, как пахнут его бедра. Мастурбирую еще раз. Вытираюсь полотенцем и стараюсь не разрыдаться, глядя на себя в зеркало. Делаю себе кофе и, ожидая звонка, присаживаюсь на секундочку посмотреть новости. Первые несколько дней сама мысль о том, что он мог забыть обо мне, как-то не приходит в голову; особенного в те моменты, когда я, закрыв глаза, еще раз проигрываю момент того, как он гладит меня по щеке. О, прекрасное свойство памяти концентрироваться на том, что ты хочешь забыть, и наиболее четко представлять именно те моменты, которые приносят тебе наибольшую боль: его пальцы, капля слюны на его ладони, его голос.
Я жду. Час. Два. Три. Я делаю завтрак и стараюсь придумать, где можно достать стрихнин без лишних вопросом о том, почему я хочу убить себя. When a person commits in your mouth, you automatically start to feel some connection with him. Not that connection that allows you to choose with hydrangeas on the flowerbed your holiday home, something elusive but still remains among you. For example, blowjob in a semi-conscious state.
Not that in 1969 I was special moralist, but I can understand that not every day you begin to torment hallucinations and very rarely happens that you consider yourself a lifelong heterosexual, and then find yourself in the lap suction to another man.
I did not expect that we will go together on Halloween, wearing a pair of suits, I did not think that we need together to celebrate Guy Fawkes day, but I had some concerns about the blowjob psychoanalysts. In my world, such a situation elegantly ended with a pat on the shoulder and peace: "Well, like, old man? Maybe a glass of whiskey? .. ".
But Dr. Hannibal Lecter was frankly to shit on my thoughts on this.
And to shit on me.

No, I have not missed him; did not listen to sad mournful songs, thinking about our forbidden love, I do not go out to smoke on the landing five times an hour, did not try to buy all the alcohol at a nearby store. I preferred silence and concentration to die.
When you're alone and you do not work, consuming all your time, your normal day passes in painful awareness of worthlessness, which alternates with bouts of self-abasement about the fact that he did not call now, and will not call ever, because so miserable people like you call unless homeowners.

So I wake up in the bed, crushed by failure, and studiously avoid entering into the internal debate about why yesterday to four in the morning watching black and white movies and munching cushion angle. I wash in the shower. I Masturbate. I remembered how the smell of his thigh. I masturbate again. Towel and try not to cry, looking at himself in the mirror. I do yourself a coffee and waiting for a call, sit down for a moment to watch the news. The first few days the thought that he might have forgotten about me, somehow does not occur; especially during those times when I closed my eyes, once again I lose the moment he stroked my cheek. Oh, excellent memory property to concentrate on what you want to forget, and to present the most clear precisely those moments that bring you the most pain: his fingers, a drop of saliva on his hands, his voice.
I am waiting. Hour. Two. Three. I make breakfast and try to figure out where you can get strychnine without asking questions about why I want to kill myself.