Е.Гришковец все тексты (слова) песен, переводы, видео, клипы

Есть такое чувство, вообще которое хоть и называется одним словом, но это такое чувство. Вот это чувство называется таким словом, которое на родном языке произносить крайне сложно. На чужом, иностранном, сколько угодно безответственно его можно говорить. А скажешь на родном языке, тут же об него споткнёшься и как бы извиняясь откашляешься. И даже если это слово подумать, там у себя в мозгу, подумаешь, и тут же как бы извиняясь споткнёшься об него и откашляешься… Это слово- любовь. Ну и когда на тебя падает, в очередной раз, любовь эта, так падает на тебя, а при чём каждая следующая любовь всегда сильнее чем предыдущая. И вот так упала, и ты думаешь, “ну ё моё, ну зачем опять то, а? Так всё было хорошо, рационально, спокойно, удобно”. А тут чувствуется сильно и надолго опять. А уже никуда не деться, ты ведь знаешь что уже упало всё. И вот в этом состоянии выходишь куда ни будь по делам, причём по делам которые намечены до любви, потому что во время любви вообще никаких дел. Ну то есть, собственно говоря, выходит по делам твоё туловище, исполнять какие то социальные функции. А там творится такое, что ты вышел- шёл, шёл, пропал и исчез. И тебя нет, и не стало. И ты даже не можешь вспомнить, как это было, тогда, когда тебя не было. Потом ты вдруг появляешься и мир начинает проявятся, как изображение на фотобумаге и ты обнаруживаешь себя сидящим на какой то грязной скамейке. В какой то непонятной и незнакомой тебе части города, на такой грязной скамейки, на которую бы ты без любви ни за что бы не сел. И тут какие то бумажки, битые стёкла, люди куда то идут и ты думаешь, как- ты сюда попал? Смотришь на часы и понимаешь, что тебя довольно долго не было. И надо от сюда куда то выбираться. А куда выбираться? Ну туда куда идут все люди. Ты встаёшь и идёшь за людьми. А куда все идут? А все идут к метро. И ты идёшь, и при этом у тебя такое лирическое лицо. Ну потому что тебе себя жалко, ну потому, что вот как такое стряслось. Как то вот ты себя так жалеешь идешь, переживаешь. И вдруг в толпе встречаешь такое лицо, что тебе становится даже стыдно, вот за всю эту лирику И ты думаешь- Господи, что могло случиться с человеком, что бы у него стало вот такое лицо? А это человек, который стоит и например что- то продаёт возле метро. Или даёт бумажки с полезной информацией. Или вот сам стоит с полезной информацией на груди. И даже хочется выяснить эту информацию, или даже купить, что он там продаёт, но не для того что бы он обрадовался, а для того что бы лицо его, ну хоть на секунду изменилось. Но ясно что произошли уже такие глобальные процессы, что лицо ничем не изменить. И ты вот смотришь и думаешь, Господи, а вот кому же сказать спасибо за то, что я вот так же не стою? А ведь мог бы стоять. Кому бы сказать спасибо, что я не подметаю дворы или не собираю бутылки в этих дворах? Кому за это сказать спасибо? А тому человеку, которого ты любишь. Тому человеку который любит тебя. Не то что туристы, иностранные люди, которые приехали посмотреть, что у нас тут происходит. И ты ловишь их взгляд и конечно понимаю, что ты для них не более городского пейзажа. Причём гораздо менее значимый, чем, например, элитные украшения на фасаде, какой ни будь фонтан или каменный конь. И всё что ты можешь, только улыбнуться им. А они уже составили мнение о тебе и стране. Им кажется, что всё понятно, и предельно ясно. Но твой человек не иностранный турист и не гость в твоей душе. Он не приклеивает в альбом кадры жизни, лишь для того, что бы показать подвыпившим гостям. Он верит, помнит и любит. Всегда. Он заполняет собой всё твоё пространство, и ты не чувствуешь себя одиноким. Мир не кажется таким большим и круглым предметом. Ты понимаешь, что сидишь на краешке, на поверхности планеты. Выше только вселенная, которая тебя ценит и верит в тебя.

"Мне в жизни нужно довольно много вещей.Я очень многое хотел бы иметь,и очень многое хотел бы уметь,чего не умею. Например, я бы очень хотел бы знать все иностранные языки. Я очень бы хотел иметь авиабилет на все самолёты. Я хотел бы иметь визы во все страны.Но в данный момент,сейчас, я очень хотел бы петь.Потому что такая прекрасная мелодия,и я здесь стою.Я очень хотел бы петь, это больше всего мне надо сейчас, а я не умею. Не умею,и поэтому никогда не спою.Хотя это нужно сейчас ,это просто необходимо.Но не умею, потому что у меня нет ни голоса, ни слуха, я не знаю нот, я не владею ни одним музыкальным инструментом и боюсь, что учится уже поздно. Но там внутри себя в душе ,в голове я пою чудесно, я пою прекрасно.Но этого никто не услышит. И нас таких очень много, тех,которые чудесно поют, прекрасно поют. Там внутри, в душе - в голове.Но этих песен никто и никогда не услышит. Никогда.
Я очень хотел бы плавать как рыба, уметь жанглировать, показывать фокусы,чтобы всех радовать. Я не умею. Но главное - я не умею петь.Никогда не спою. И еще кажется,сейчас кажется, вот в том мире, в том мгновении, в котором мы сейчас живём, что и не надо петь.Что, как можно петь? А мы будем петь там у себя внутри, в наших головах и в наших душах мы будем сочинять чудесные песни, мы будем писать книги, мы будем делать спектакли,снимать кино.И ещё мы всё это будем читать,смотреть,слушать.Любить. Будем жить.По возможности хорошо. Хотя кажется сейчас,что это невозможно. И это нормально, что кажется, что невозможно.А мы должны жить хорошо,за тех,кто не сможет жить,потому что их убили.Теперь эти ангелы,эти маленькие дети среди нас,в каждой нашей семье.И мы должны жить хорошо. Мы будем писать книги, мы будем делать спектакли,сочинять свои песни, которых никто не услышит.Будем всё это читать.Будем любить свою страну.Всё равно. И будем любить то время, в котором мы живём. Всё равно надо стараться.Другого - то времени у нас,по крайне мере, не будет. И если бы я умел спеть, я бы спел про это. Но я не умею. Потому что у меня нет ни слуха, ни голоса, я не знаю нот и боюсь что учится уже поздно. Но поверьте, вот где-то там,где-то там,вот здесь и вот здесь, звучит чудесная песня. Но её никто не услышит. В этой песне про жизнь всё равно.Ну, про мою жизнь, у меня другой-то тоже нету."

Больше не жалей...
Себя и меня...
Больше не жалей...
Себя и меня...
Рейс 1.27
Облака, города
Телефонную сеть
Оборву навсегда

Евгений Гришковец - Прогулка:

Вот интересно и забавно — ведь ни одной секунды счастья, ну, такого счастья, которое можно понять как счастье. Вот это было счастье!.. Ни одной секунды. Ну потому что, когда влюбляешься по-настоящему, когда падает на тебя любовь, вот так … упала на тебя любовь — и что, это счастье, что ли? Да какое же это счастье… И ты думаешь: «Боже мой, ну чего мне надо, чего я хочу? Что мне нужно от этой вот женщины? Чего конкретного мне хочется?». И кажется, что можно быть счастливым тогда и только тогда, когда она будет сидеть рядом за столиком в маленьком кафе, пить кофе и иногда посматривать на меня. А я буду смотреть на неё непрерывно. И, может быть, тогда мне удастся взять её за руку и говорить что-то… и ещё говорить, и вот это будет — счастье. И для того, чтобы добиться этого счастья, я привожу планеты в какое-то ускоренное движение, и изменяю даже наклон земной оси, и политические события идут какой-то непостижимой чередой, и всё это из-за меня. И наконец-то, наконец-то в результате вот этой вот работы она сидит за столиком напротив меня, пьёт кофе и иногда на меня посматривает, а я смотрю на неё непрерывно и чувствую, что могу взять её за руку, и вот моя рука ложится на её руку, и в эту секунду — не в следующую секунду, а прямо в эту — всего вот этого становится недостаточно… недостаточно. Я ведь этого так хотел! И этого уже недостаточно… Ни одной секунды счастья! А потом вдруг начинает говорить она. И этого тут же становится много, и не потому, что она говорит какие-то глупости, и не потому, что лучше бы она помолчала, а просто — этого становится уже много. Ни одной секунды счастья. Ни одной.
Но планеты движутся быстрее, земная ось наклонилась, а мне то недостаточно, то много… то недостаточно или много… то много… или недостаточно… недостаточно… или много… ни секунды счастья… или недостаточно… ни одной… или много…