Растаманские народные сказки все тексты (слова) песен, переводы, видео, клипы

Просыпается кароче старый растаман у себя на хате и думает две мысли.
Первая мысль: - Ойх, ништяяк!.. Но это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся "ойх, ништяк", потомучто ништяк внатуре, тело как пёрышко, крыша как дуршляк, внутри желудка пустота.
А вот втарая мысль, он думает: -А неплохо бы подняться и шо-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы! Потомучто там ништяков нормально осталось, типо банка тушонки, булка хлеба, картошки пол казана, кароче нифигасебе ништяков осталось! И вот он встаёт и идёт их заточить... А ништяков карече НЕТУ! Пустой казан стоит и всё, и даже хлеба не оталось, нету вообще ничего кароче!.. И вот растаман громко думает: - А хто это мои ништяки все захавал?!. А из под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: - Это я твои ништяки захавал!!! Растаман даже удивился: - Тоесть как это? Я ништяки твои захавал? Это же не может такого быть вообще, чтоб я ништяки твои захавал! И вообще, ты знаешь, не высаживай! Потомучто за твои ништяки вообще базара нет! Откуда вообще на моей хате твои ништяки?! Гонишь ты кароче, ой гонишь!.. А голос ему говорит: - Дибил, повторяю ещё раз: этоя ништяки твои захавал! Растаман ему говорит: - А хто ты вообще такой, шо на моём же флэту на меня дибилом называешь?! Ану, если ты такой крутой, вылазь из под шкафа, я те покажу, хто в доме хохяин! А голос ему отвечает: - Да, я крутой! Держись казёл за стул, я тебе щас вылезу! Ну растаман кароче взялся за стул, стоит смотрит, а из под шкафа никто не вылазит!..
Ну он кароче повтыкал минут полчаса, и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать, вдруг слышит из под шкафа: - Чувак харош гнать, дай хлебушка! Растаман туда смотрит, а от туда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами и говорит: - Ну дай хлебушка! А растаман ей: - Хренушки! Нефиг было меня дебилом называть! Ану лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать! Тогда мыша залазит под шкаф и от туда бухтит: - Кусочек хлеба для бедной мышки ито зажал! Ну подожди, ночью вылезу, снова всё схаваю! ...и свалила! А растаман высел на измену, он же ночью или спит или завесает, ситуацию не контролирует кароче! А мыша она ж во-первых, не спит, в темноте всё видит. Это ж нада теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила! Это же такой напряг кароче как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, как бы она ничего не схавала! Забил касой, покурил, а его не прёт! Такая вот мыша, пришла и весь кайф навеки обломала!..
Тогда растоман думает: - Это наверное надо щас растаманскую кошку найти и подписать её штоб она с мышей разобралась! Растаманскую кошку найти непроблема, потомучто она как с вечера растаманского молока напилась, досихпор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить за усы, за уши, за хвост и так далее... В конце-концов она открывает левый глаз и говорит: - Ойх, ништяк, а клёво щас ништяков каких-нибудь заточить! Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать! Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: - Ну чувак, я вообще так поняла, что завтрака сёдня не будет, да? Ну тада я ещё повтыкаю, ладна?.. И закрывает свой левый глаз обратно!..

А тут приходят друзья растамана, и застоют своего дружбана на полу возле напроч убитой кошки, на жуткой измене! И говоят: - Братух, невысаживайся! Мы вот щас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не беспредельничела! А мыша из под шкафа: - Куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает кароче, а из под шкафа не вылазит! Тогда растаманы сверипеют и разробатывают зверский план, как эту мышу из под шкафа выгнать и жестоко наказать. Кароче значит так, два растамана должна встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудить под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле ш

Однажды сидит Джа-Будда под своим деревом и беседует со своими учениками за необъятность необъятного и несуществование существующего. И беседа у них получается не то что бы сильно умная, но какая-то очень приятная, и как-то плавно перетекает к такой же интересной теме: о том, как прикольно иногда бывает обкуривать совершенно необкуренных цывильных людей, и особенно девиц. Джа-Будде все эти разговоры почему-то не нравятся, он дожидается паузы и говорит: Девицы, да. Девицы, они просветлению шибко препятствуют. Вот однажды, помнится, лет так пятьсот-шестьсот назад был у меня в практике один случай, сейчас я вам за него расскажу.

Так вот. Лет, значит, пятьсот-шестьсот тому назад жил в одном озере один совсем конкретный крокодил. Такой конкретный, что как из норы высунется, так вся живность ховается куда кто может, сидит и трясется. Потому что программа у него всегда одна и та же: чтобы кого-нибудь захавать. И вот он плывет по озеру, смотрит - а навстречу ему рулит в сиську пьяная жаба, причем рулит совершенно без руля, почти что прямо в пасть. Крокодил удивился и говорит: ты что это, жаба? Жить тебе, что ли, надоело? А жаба отвечает: ну, мужик, вот это ты спросил так спросил. Это же такой вопрос, что надо очень долго думать, надоело мне жить или не надоело. А чем вот это думать, не лучше ли нам водовки выпить? Крокодил задумался и говорит: елы-палы! Сколько лет на свете живу, а водовки еще ни разу не пил. А жаба говорит: ну, так за чем же дело стало? Это мы сейчас организуем.

Короче, сплавали они за водкой и нажрались образцово-показательно, и все время вели умные беседы о том, стоит вобще жить или не стоит, но ни к какому выводу так и не пришли. Решили отложить окончательную беседу до следующей зарплаты. И стали у них эти беседы повторяться по два-три раза в неделю. Причем жаба все гнет свою линию: все в этой жизни фигня, кроме водки и секса, который, впрочем, при желании тоже можно водкой заменить. А крокодил постепенно на эту теорию повелся и так увлекся, что даже хавать стал через раз, тем более что настоящему мужчине закусь не нужна, а с бодуна оно и жрать не очень хочется. Короче, такие вот темы.

И вот однажды просыпается жаба с напрочь дикого бодуна, такого, что аж глаза вылазят и голова примерно вдвое распухла. А денег на опохмелку нету ни грамма. Вот вам, кстати, и живой пример о том, как желание рождает страдание. И плывет она наверх, чтобы там, на берегу, развести кого-нибудь со знакомых хотя бы на бутылку пива.